内容简介：

“我把这辈子的希望都放你身上。你怎么忍心让我失望？”

“你把孩子给保姆带。你真自私，你会毁了孩子的一生。”

“如果你敢回公司加班，我们就分手。”

“我看你资质不错，才想让你多做一点事，栽培你。别忘了，你试用期还没过。”

以上这些例子，你是否非常熟悉？如果回答是肯定的，那就说明你未曾察觉的“情绪勒索”，已经深深潜伏于你的日常生活之中。而正是这些我们习以为常的对话，在缓缓掐住我们的脖子，让我们无法呼吸。

心理咨询师周慕姿准确地剖析了情绪勒索互动的全貌，并精心建立了积极应对情绪勒索的各类搭配练习，通过理论结合实践，帮助每一个深陷其中的读者有效摆脱情绪勒索困境。

作者简介：

周慕姿

心理咨询师，毕业于台湾政治大学新闻系、政大广电所和“国立台北教育大学”心理与咨商所。从传播到心理咨询，从心理师到金属乐团主唱，不管在哪里，周慕姿似乎都是个“非典型”角色。一路走来面临过许多考验与自我挣扎，但正因如此，周慕姿对自己的咨询工作寄予了更高的期待。她希望能通过本书帮助更多的人看到自己“是怎么被困住”以及“为何被困住”，帮助他们看到“自己拥有的能力”与“其他的选择”。

编辑推荐：

想一想，你的生活之中，是否充斥着无数他人的要求？
你的大多数时间，是否都被用来优先满足他人的想法？
甚至于，当你想要摆脱这一切，想要有一点自己的想法之时，你竟然会产生罪恶感，觉得自己对不起他人的期望？
如果答案是肯定的，那么，是时候该看一看这本书了！

精彩书评：

从事情商教育多年，我发现来自父母的情绪勒索行为，对于孩子的心理成长有特别负面的影响。教育孩子，父母首先要了解什么是情绪勒索，从自身情绪管理及情商成长开始，也只有这样，才能避免成为勒索者或被勒索者，帮助孩子成为人格健全、心理成熟的人。

——张怡筠博士（著名心理学者，情商教育专家）

目录：

目录
[前言]你的人生，总是在满足别人吗？

第一部分　“情绪勒索”的样貌
你不乖，所以你应该得到惩罚
情绪勒索者如何勒索你？
为什么我会动弹不得？──摆脱不了的“责任”与“你应该”
贬低你或你的能力
引发你的罪恶感
剥夺你的安全感
情绪勒索者的模样
你拒绝我的要求，就是拒绝我
无法摆脱的不安全感
只想到自己
从过程中感受自己的重要性
怎样的人，特别容易被“情绪勒索”？
我想要当好人
习惯自我怀疑
过度在乎别人感受
希望获得别人的肯定
“孝顺”文化与对“权威”的尊崇

第二部分　提升“自我价值感”，是避免被“情绪勒索”的护身符！
“自信”与“自我价值”的分别
自我价值感低落的人，容易陷入情绪勒索的困境中
童年对自我价值的影响
文化对自我价值的影响
听话，你才是个好孩子
你应该“总是要更好”
你不该犯错，你需要完美
权威，永远是对的
要如何提升自我价值感？
练习重视自己的感受
学习了解自己
自我接纳的重要性
练习表达自己的感受与需求
尊重别人的感受
为自己的感受负责／为自己做主

第三部分　如何摆脱情绪勒索？
清楚辨识“情绪勒索”的样貌
为什么我们无法摆脱情绪勒索？
情绪勒索对我们的影响
当你开始小心翼翼 ：失去自尊的第一步
自我怀疑 ：我是否真的做得不够好？
对自己失望 ：为什么我没有原则？
忽略自我 ：失去感觉与表达感受的能力
合理化 ：面对对方要求与自己顺从的行为
习惯取悦 ：让对方开心，以减少冲突
以害怕为基础的互动关系
我为我的情绪与行为负责，但不为你的 ：建立情绪界限的重要性
如何建立情绪界限？（内在篇）
先和自己好好对话
只要我决定了，这就是界限
情绪“界限”，不是情绪“底线”
好好“感受”自己的情绪
你的人生，不需要为别人负责
我愿意承诺 ：我会好好保护我自己
练习建立情绪界限的步骤 ：停、看、应
停 ：停止对话，转移情绪，离开现场
看 ：觉察自己的情绪，了解刚刚发生什么事
应 ：拟定因应策略、练习并应用
开始改变吧！

[附录一]拒绝被“情绪勒索”的勇气／陈鸿彬
[附录二]让情绪不再被勒索／杨聪财
参考书目

精彩书摘：

第一部分

『情绪勒索』的样貌

宥齐觉得自己快要发疯了。

今天是宥齐的二十五岁生日，而宥齐也做了一个重大决定：他决定要在自己生日这天，向家中父母坦白“出柜”，承认自己是“男同志”的身份。

这是一个非常重要的决定，对于宥齐而言，要向信仰基督教的父母，承认他们的孩子、家中独子的自己是“男同志”，是非常需要勇气的，但是宥齐打算今年和自己的伴侣登记结婚，非常希望得到父母的祝福，也希望在父母面前，自己再也不必假装自己是个异性恋，能够做真正的自己。

但是，当他满怀勇气地向父母坦承自己的性向时，却受到父母极大的反弹。

宥齐的妈妈非常失控地辱骂宥齐，认为他“很羞耻”，做这么“肮脏”的事，怎么对得起他的信仰？他们的教导？宥齐的妈妈觉得，自己居然养出这样的儿子，儿子完全不顾他爸妈的颜面。

“你做出这样的事情，你都不觉得丢脸吗？真的让我们觉得很羞辱……”对于宥齐，妈妈甚至以死相逼：“如果你要当同性恋，要去结婚，你要做出这么丢人现眼的事情，那我就去自杀，我去死一死算了！反正你也不在乎！”

而宥齐的父亲呢？面对宥齐的“出柜”，宥齐妈妈的情绪失控，宥齐的父亲只铁青着脸站在一旁，冷冷地说一句：“把这孩子养这么大，真是孝顺，供他吃穿念名校，让他不用担心生活，结果这样回报我们。”

看到宥齐的妈妈在一旁极度愤怒，导致过度换气，快要昏倒的样子，宥齐的爸爸着急地拿药给妈妈吃，再对宥齐补了一句话：“你看看你妈气成什么样子，你不知道你妈有心脏病吗？你存心要气死她？”

宥齐当下觉得好崩溃！一方面，他了解父母对于这件事的反弹，毕竟这有违他们的信仰，加上自己是独子，父母会感到失望，这并不令他感到意外。但是他没想到，他们的反应居然如此激烈，好像自己只要不按照他们的方式去做，自己就是个不知感恩，让他们感到羞耻的坏孩子。甚至，他们出现的情绪、身体状况，都是宥齐的错，是宥齐要负责的……

我只是想要忠于自己，我没有做错任何事，

为什么你们要这样对我！

宥齐很想要这么对父母喊出来，但一向很在意父母感受的他，一句话也说不出口，只能站在原地，一言不发，满怀罪恶感地承担父母失控的情绪与言语攻击……

＊＊＊

“喂，对，我现在准备要出发去开会，再过五分钟就出发了……”尚淇耐着性子回复男友，这已经是尚淇今天接到男友打来的第五通电话。

尚淇的男友非常没有安全感，他时常需要掌握尚淇行踪，一旦他不知道尚淇去了哪里，或是电话联络不上尚淇，尚淇的男友就会疯狂地夺命连环call，或是直接杀到尚淇的公司或家中，非要找到尚淇不可。

没多久，尚淇的同事与家人，都知道尚淇有个管她紧紧的神经质男友。

对于男友的没有安全感，尚淇觉得非常无奈，甚至是有点受不了；但为了安抚男友，尚淇仍然按照男友的要求，尽量回复男友的电话，报备自己的行踪。

“你不会觉得很累吗？”朋友不可思议地问尚淇。

尚淇只能苦笑，不知道该怎么回答。尚淇当然觉得很疲累，但是一想到之前与男友沟通这个问题，男友立刻情绪爆炸地对她说：“我会这个样子，都是因为你！就是因为你上次偷偷跟朋友去夜店，居然隐瞒我，没有跟我说，我才会变得这么没有安全感，所以为了要让我安心，这是你应该要为我做的。”

对尚淇而言，她知道上次隐瞒男友去夜店这件事是她理亏，但也是因为，那是个很久不见、从国外回来的好朋友，如果不去的话，尚淇觉得过意不去，但因为男友很讨厌夜店，觉得那是个“堕落的场所”；如果尚淇邀请男友，一起去夜店与朋友聚会（严格来说，那其实只是间lounge bar），男友既不会答应跟尚淇一起去，也一定不会答应让尚淇自己去。

一边是好友，一边是男友，考虑到两边的心情，尚淇只好隐瞒，自己去了，没想到居然被男友发现。

男友着实闹了一顿，甚至情绪崩溃，还扬言要跳楼，把尚淇吓了一大跳。

“就是因为你骗我，我才会变成这样，”男友对着尚淇说，“所以你不可以骗我，什么都要跟我说。”

抱着自己欺骗男友的罪恶感，加上对于男友每次情绪失控，可能会做出的自残或玉石俱焚行为的恐惧，使得尚淇勉强地配合男友，尽可能接到男友的每通电话，报备自己的每个行程，以免他失控而跑到尚淇公司或家中闹。

但尚淇也感觉，在长久的“被威胁”的恐惧中，自己愈来愈没自信、愈来愈不快乐。

对于男友的爱，似乎也已经慢慢消失，只剩下害怕而已……

＊＊＊

以上的场景，你是否感觉熟悉？事实上，这正是很典型的“情绪勒索”的关系互动。

以故事一与故事二为例，这两个故事中，都有一个很明显相同的元素，那就是：“因为你不乖，所以都是你的错。”

如故事一，宥齐父母无法接受宥齐的性向，认为宥齐“让自己失望”，而宥齐决定“出柜”，诚实面对自己的性向这件事，是“不符合他父母期待”的。父母希望的，是宥齐可以“继续当一个异性恋者”，回到“社会的正轨”上，也符合父母的期待。

因此，当父母察觉到宥齐想当自己时，父母的感觉是“宥齐不乖”。“不乖”所造成的后果：父母因而失望、伤心、生气、难过，甚至气坏身子，或是导致其他亲朋好友因而侧目……父母认为，会造成这些结果，“都是宥齐的错”。

故事二也是一个明显的例子。实际上，尚淇男友对尚淇的掌控，已经超乎了正常人能够忍耐的状况，但尚淇仍然努力配合自己的男友。面对自己的需求与男友的脾气，尚淇时常选择妥协。

但是，当尚淇考虑到自己其他朋友的心情，因而选择隐瞒男友时，男友立刻将一顶大帽子扣在尚淇头上：“你很不乖，你欺骗我。”因此，男友觉得自己更有“合情合理”的理由控制尚淇的生活：“因为你不乖，所以你让我没有安全感，让我生气、失望，这都是你的错，所以你就是要满足我的需求，‘就是要听我的’。”

而在故事一，宥齐的“出柜”，还牵扯到关于文化、宗教与“主流价值观”的影响。

在中国传统文化中，认为儿子需要“传宗接代”，尤其身为家中独子的宥齐，能够在适当时间结婚、生小孩，“让父母不需要操心”，这才是父母眼中的“孝顺”。

不论是需要“传宗接代”，还是“听父母的话，才是孝顺”，或是宗教认为的“同性恋是不被允许的”……这些“看似主流”的文化与宗教，成为宥齐父母能够用来要挟宥齐“按照他们的价值观”生活的重要“工具”，而这些价值观，就像是两顶重重的大帽子扣在宥齐头上，让宥齐被内心的罪恶感捆绑，动弹不得。

于是，宥齐不但挫折、难过、愤怒，还深深感觉到：“做自己，是一种错误的事。”

当宥齐有这种感受，宥齐也会因而对于“自己”有一种羞愧的感觉，好像“自己是不好的”，所以“做自己是不对的”。因此，当宥齐的自我价值低落时，如果宥齐没有找回自我肯定的方法，他也更难坚持自己的做法，而可能就屈服于父母的价值观。借由顺服他们的要求，获得被肯定的感觉，而暂时“自我感觉良好”地获得内心的表面平静。

故事二的尚淇，也有着类似的状况。男友用着社会价值中不允许的“欺骗”作为惩罚的准则，这使得男友有这种想法：“因为你欺骗我，所以我做什么都是应该的。我控制你也是应该的，谁叫你自己要骗我，代表你不可以信任。”

从小我们就被教育，“诚实”是好的，“欺骗”是不可以的，尤其是两性关系中，如果有着欺骗，就是影响了两人的信任基础，破坏了彼此情感。因此，当男友这顶“你欺骗我”的大帽子扣上来之后，尚淇也被自己的罪恶感绑架，因此动弹不得，只能被动地按照男友的要求做。

只是，会破坏感情、破坏关系的事情，不只有欺骗，还包含不理解对方的想法，只注意到自己的需求，却忽视对方的感受等，但尚淇的男友只站在自己的立场，毫无考虑到对方的感受，让自己内心的准则“无限上纲”，成为尚淇的沉重枷锁。

只是，不论是宥齐的父母，或是尚淇的男友，他们似乎都没有注意到，自己因为内心抱持着过度“僵化”的准则，而当准则被违反时，内心的恐惧感过于巨大，但他们并没有好好处理自己内心的恐惧，反而试图控制对方，希望借由对方不要违反自己的价值观与准则，以此减少自己内心的恐惧。

因此他们觉得：“会让我有这种感觉，都是你（行为）的错，所以你要为我的感觉负责！”

这也是情绪勒索者的一贯做法：“要求你为他的情绪负责。”

当被勒索者因为对方过大的情绪，而勉强顺服，甚至内心被说服，认为自己的确需要为对方的情绪负责时，“情绪勒索循环”于是产生。

情绪勒索者如何勒索你

在故事一与故事二的举例中，你可能已经大概知道“情绪勒索”的雏形，为了更清楚“情绪勒索”的互动是怎么运作的，让我们来看看下面这个例子。

薇婷是个社会新鲜人，在校表现优异的她，很快获得了一家公司的面试机会。面试时，面试她的主管维仑，显得相当和蔼可亲。

他对薇婷赞不绝口，表示自己很期待薇婷加入自己的工作团队。对于薇婷所提出的需求与福利，维仑也很干脆地答应。

维仑对薇婷的欣赏，让薇婷相当开心，觉得自己运气很好，也让薇婷相当期待开始这个新工作。

开始工作后，薇婷相当卖力地工作，但在与维仑的相处中，她慢慢感觉到有一些不对劲。

在面试时，薇婷与维仑曾经针对工作的义务与福利做过许多确认。当时，薇婷提出了自己在工作上的限制与需求。维仑立即表示：“没问题。这是公司应该给你的福利。工作项目的部分，你也只要做到这些内容就好。”薇婷还因而庆幸，觉得自己遇到了一个相当明理且照顾下属的主管。

但开始这份工作后，薇婷发现维仑的态度，似乎与面试时有所差别。

维仑开始会逼迫薇婷做一些并非她的工作内容，而比较像是维仑自己分内工作的事情，甚至会提出许多要薇婷额外出差、加班的需求。

当薇婷面有难色，或想要拒绝时，维仑察觉到薇婷的反应，就会说出：“你才刚开始工作，对于工作应该要全力配合，多累积一些经验……你知道你能够进来我们公司，真的很幸运，这是多少人梦寐以求的机会，你应该要好好珍惜。”

甚至，他还会对薇婷说：“你不多努力一点，是很容易被替代的……外面竞争很激烈，能领二十二K，你应该要满足了！”

每次听到维仑说这些话时，薇婷都会感觉压力很大。

薇婷觉得，自己并不是不愿意配合，但她慢慢发现，这一切，似乎都跟维仑面试时说的不一样；而每次当薇婷提出那些“不一样”与维仑讨论时，虽然表面上，维仑似乎会答应要与她好好讨论，但薇婷感觉，维仑并不想好好了解薇婷的心情，因为维仑响应她的，都是上述那些让薇婷感觉很有压力的话语。

甚至，维仑有时还会有意无意地说：“唉，你们现在年轻人很好命，都很会替自己争福利啦，想当初我们都是老板叫我们做什么，我们就做什么，哪那么多意见……”

维仑所说的这些话，似乎都在暗示薇婷：“你是个草莓族。”“你们都没办法吃苦，只知道拼命帮自己争取权利。”

听了这些话，薇婷一方面觉得受伤，她认为自己并不是“草莓族”、抗压性太低，或是非得争取自己的权利不可，而是因为这些状况都跟当初面试说的“不一样”，她只是想要搞清楚发生了什么事；但另一方面，薇婷也忍不住怀疑，自己是不是真的太会计较？是不是不够努力？抗压性不够？

正当薇婷努力调适现在工作与自己原本期待的落差时，主管维仑突然对薇婷提出一项要求：要求薇婷隔天就到外国出差两周。原本这趟出差应该是维仑的工作，但维仑说自己“家中有非常重要的事情，且工作上也离不开”，因此要求薇婷代替自己去出这趟差。

薇婷觉得这一切实在太突然了，而且，这趟出差所要面对的，并不是自己接触过的、熟悉的业务，薇婷也很担心自己会因为不熟悉而搞砸。因此考虑过后，薇婷告诉维仑，自己可能没办法去。

没想到，维仑听到薇婷的响应后，非常生气。他骂了薇婷一顿，认为薇婷“面对工作不够积极，这样是很容易被淘汰、不会成功的”，而且他还对薇婷说：“原本我觉得你是可造之材，因此向公司上层大力推荐你，你才有机会进来我们公司。没想到你面对工作居然这么消极，真的太让我失望了！目前你还没有过试用期，如果你要继续用这种态度面对工作，我不太确定你是不是有机会可以通过试用期，你自己想清楚！”

听到维仑的这番话，薇婷感到进退维谷，一方面担心自己工作不保，一方面也怀疑：难道自己真的消极，又不够努力？

对薇婷来说，答应这次出差实在是太过勉强，尤其自己已经有安排其他的事情了；但如果不答应，会不会因此失去这份工作？

维仑的话，既让薇婷觉得自己很糟糕、不够努力，又担心如果不答应维仑的要求，会使得自己无法通过试用期；因此薇婷只好勉为其难地答应，但薇婷开始怀疑，自己是否可以胜任这份工作……

＊＊＊

在职场上，或许我们都经常听到类似薇婷与维仑的例子。为了让我们更清楚、详细地来观察“情绪勒索”的互动状况，苏珊 · 佛沃在《情绪勒索》一书中，提出了“情绪勒索”的六大特征，分别为：要求、抵抗、压力、威胁、顺从、旧事重演。以下以薇婷的故事为例，来说明这六大特征的表现方式：

一、 要求（Demand）

薇婷的主管维仑，在薇婷进入公司后，开始要求薇婷“多做一些事”。那些事情，可能包含维仑自己的工作内容，或是超过维仑原本对薇婷承诺的工作内容。

实际上，在我们人与人之间的互动中，尤其在职场，必须面对一些超过自己工作职责，或是重要他人的需求，其实是很常见的；因此，并非所有要求都是“情绪勒索”，有时候是对彼此关系（情感或工作等）的需求表达与确认。

有时候，表达自己的需求，其实对于关系来说也可以是正向且健康的；而两者最大的差别，其实在于，对方对他的要求是否非常坚持，毫无转圜的余地；他是否无视你的感受与你的底线，步步进逼，且为达目的，不择手段。

二、 抵抗（Resistance）

面对时常出现的，超出工作职责的要求，一开始，薇婷并没有直接接受。她面有难色，且对维仑说的话产生怀疑，因此，她开始针对这些工作内容的“不一样”，向维仑加以确认，没有直接接受维仑的要求；但考虑到维仑是自己主管的身份，薇婷虽提出疑问，但也没有很直截了当地说“不”。

三、 压力（Pressure）

当维仑发现，薇婷不如自己预想的一般，直接接受他的要求时，面对薇婷的“抵抗”，他并非试着去找薇婷谈，了解她的感受，或是与薇婷开诚布公地讨论；相反地，他选择使用一些话语，让薇婷产生“压力”：“你才刚开始工作，对于工作应该要全力配合，多累积一些经验……你知道你能够进来我们公司，真的很幸运。这是多少人梦寐以求的机会，你应该要好好珍惜。”或是“你不多努力一点，是很容易被替代的……外面竞争很激烈，能领二十二K，你应该要满足了”……

维仑说这些话，其背后的含义其实是：“我是为你好，你不要不领情”，甚至借由贬低薇婷，使得薇婷有个错觉：“我的感觉好像是不对的、不重要的”，维仑也希望以此达到自己的目的。

四、 威胁（Threat）

在察觉薇婷的“抵抗”，发现薇婷不如自己想的“逆来顺受”时，维仑除了给予薇婷一定的压力，也可能会用一些言语来威胁薇婷。

例如：“原本我觉得你是可造之材，因此向公司上层大力推荐你，你才有机会进来我们公司。没想到你面对工作居然这么消极，真的太让我失望了！目前你还没有过试用期，如果你要继续用这种态度面对工作，我不太确定你是不是有机会可以通过试用期，你自己想清楚！”

维仑说出上述那些话，不但让薇婷产生罪恶感，且他知道这份工作对于薇婷的重要性，所以他语带威胁，暗示或明示薇婷：“你如果不按照我的话做，我就会让你失去你觉得最重要的事物：这份工作。”

事实上，情绪勒索者擅长知道被勒索者“最在乎的事物”为何；因此，一旦我们不按照他想要的方式去做，他就会让我们非常不好过，甚至他会威胁让我们失去那些“我们最害怕失去的事物”。例如：与情绪勒索者的关系、工作、钱财、成就、名誉……也就是说，他们会试图挑战我们的“安全感”，让我们觉得不安、恐惧。

五、 顺从（Compliance）

当维仑的压力与威胁，让薇婷感觉害怕、不安；为了克服这个不安，薇婷觉得似乎只有按照维仑的方式去做，才可以保有自己的安全感、工作，证明自己的能力，以及和维仑维持一定的良好关系，以“回报他的赏识”。

因此，薇婷可能会屈服，按照维仑的方式去做。而后，两人又会维持一段“看起来关系不错”的互动，维仑可能也会恢复成当初那个和蔼可亲的模样，以“奖励”薇婷的听话。

六、 旧事重演（Repetition）

慢慢地，维仑在与薇婷这样的互动过程中，会愈来愈清楚地知道薇婷在乎的事物是什么，以及用什么方法、言语威胁，可以让薇婷就范，于是维仑在下次有同样需求时，就会故技重施，让薇婷再次屈服在他的需求之下。

而薇婷一次次的屈服，也是帮助维仑有机会一次次调整自己“情绪勒索的技术”，让他更精于这项技巧，而薇婷也在这段关系中，更加动弹不得，只能被迫继续满足维仑的需求。

前言/序言：

[自序]
为什么我们无法拒绝？
开始从事咨商实务工作后，让我发现一件事：
即使原本求助的原因不同，但许多个案的困扰，系出同源，都来自“与他人的情绪界限不清”，使得在关系中面临“情绪勒索”的困扰，不知如何改善、摆脱这样的互动模式，而衍生出的各种情绪困扰与身心症状。
容易出现“情绪界限不清”，以至于严重至“情绪勒索”的关系，与华人相对黏腻的人际、亲子、伴侣关系有关。其中，以我个人的经验来说，女性面对的状况又比男性严重。我还记得我小时候，女孩子们要表现“我们是好朋友”的重要指标，就是“我们做什么都要一起”：买东西要一起、逛街要一起、吃饭要一起，更甚者，上厕所也要一起，愈黏腻，愈没有界限，愈是“我俩感情很好”的指标。
而在亲子、伴侣关系中，这种“情绪界限不清”而造成的各种“无意识的情绪勒索”，可说是常见的求助议题，屡见不鲜。当一方以“孝顺”、“我为你好”，甚至“如果我们感情好，应该毫无界限地生活在一起”，“我有权利／权力干涉、影响或决定你的生活各种事”，这些场景，时时刻刻地在这些求助个案中的生命里上演。
除了我们的生活，在工作上，“情绪勒索”的状况也相当常见。当我们遇到情绪界限不清的主管、同事时，与家人互动的模式，也时常会在职场关系中重复地上演，让我们无法招架、身心俱疲。
当我发现：原来，许多人的情绪困扰，根本原因，都是“情绪界限不清／情绪勒索”所造成，而“心理咨商”又并非许多人遇到情绪困扰的第一选择时，我开始动念想要撰写有关“情绪勒索”的相关书籍。市面上目前提到“情绪勒索”的中文书籍，仅有苏珊 · 佛沃所撰写的《情绪勒索》一书，但考虑到中西文化与切入角度的不同，使得此书的内容，与我实际上协助个案来建立界限的工作经验间，仍有些落差。很感谢宝瓶文化的邀请与对我的看重，让我有机会，能够将我的想法付诸实行。总编辑亚君与编辑纯玲的丰富经验，以及面对书稿的细腻、谨慎态度，对我的帮助很大，也使得这本书有了更完整的风貌。
另外，关于这本书最重要的人：我的督导曹中玮老师，是我在就读咨商所时，让我第一次接触到“情绪界限”这个概念的启蒙师长，也教导我许多关于“情绪”的重要观念。当我尝试将这些观念实践在生活当中时，我深深感受到自己人生的改变。可以说，没有曹中玮老师的教导与启发，就没有《情绪勒索》这本书。而在这本书即将付梓之前，老师百忙之中，拨空看了我的书稿，给了我许多珍贵的建议，让我受益匪浅，也让这本书更加完备。真的非常感谢老师！
“为什么我无法拒绝？”或许，与我的个案，或与我的过去经验相同，你并非没有发现自己曾经，或正在被“情绪勒索”。明知在这段关系中你已遍体鳞伤，但你仍然无法抗拒内心的罪恶感，无法保护自己，以停止这个循环……你发现你的脑袋都知道，但是心里过不去，你不晓得什么感受操纵了你，让你无法停止满足别人的需求……
那么，或许这本书很适合你。
翻开这本书，和我一起，重新审视你身边的关系，拿回你自己的生命主导权吧！

[前言]
你的人生，总是在满足别人吗？
“前两天，我妈打电话给我，她要我帮她买晚餐要煮的菜回家。平常，如果能准时下班，我都会答应我妈；但是那天，我工作非常忙，需要加班，所以我跟我妈说，我临时被主管要求加班，没有办法帮她买。
“我妈听了就不太高兴。她对我说，公司离家很近，我可以先买好菜回家，然后再回公司加班。
“我很无奈地跟她说，我现在真的很忙，走不开，希望她自己买菜。结果我终于忙完、下班回家之后，我妈脸超臭的。
“她很生气地对我说：‘生你这个孩子有什么用？不懂得体谅妈妈的辛苦，连一点忙都不愿意帮，我真是教育失败，是个失败的妈妈！’
“我听了妈妈这么说，真的觉得很无言，觉得她也不体谅我的辛苦，但也觉得‘是不是我真的有错呢’？面对她的责骂，我也不知道该怎么解释，只好默默地被她骂。但是，类似的事情一再发生。每次回家，都变成压力，我似乎就是要一直满足她的需求……好像没做到妈妈的要求，自己就是个不孝子一样。”

“我主管让我觉得很困扰，他总是在快下班的时候才给我一堆工作，假日也常要求我加班；而且我加班的补休，常常有名无实地不能休，但他自己时常休假，甚至翘班。
“我主管总是跟我说：‘你是新人，有机会进来这里，是你的运气，外面竞争很激烈，随便都可以找到人替代你……’
“有时候我真的觉得工作分量太多，压力太大，当我企图委婉地跟他讨论我的工时和工作量的时候，他就会叹口气，然后很义正词严地对我说：‘你啊！动不动就说不能加班，工作分量太多，薪水太少，你应该要想，这些都是给你学习的机会。我是认为你有潜力，想要培养你，才会多给你一些机会……’
“听他训完我之后，我觉得好像是我不知足，不懂得珍惜机会，可是又觉得哪里怪怪的，但不知道怎么反驳他。
“有次我真的受不了，向他抗议，觉得不能接受这么不合理的工作量，他居然说我‘情绪管理有问题，不能适应职场压力’，还说我‘会被职场淘汰’……天啊！究竟是我有问题？还是他有问题？”

“从怀孕开始，我婆婆就有意无意地明示、暗示我，希望我把工作辞掉，好好在家里专职带小孩。我很喜欢我自己的工作，但也觉得她说得有道理：‘生孩子之后，应该多点时间留给家庭跟孩子。’但我还没准备好当全职妈妈，因此我先请了两个月育婴假，打算一面度过刚开始新手妈妈的手忙脚乱期，一面找到可靠的托婴中心，然后再慢慢重回职场。
“没想到，当我婆婆知道我打算只请两个月的育婴假，而且在找托婴中心时，她非常生气，指着我大骂，说我没有尽到妈妈的责任，很自私，只想到自己。我婆婆还骂我说‘孩子的未来都被我毁了’。
“天啊！有那么严重吗？听她这么说，我好想反驳她，但看她这么生气，让我忍不住怀疑，我是不是没有尽到做妈妈的责任？是不是真的太自私了？”

“从交往开始，我男友就管我很多。他要求我不能穿裙子，不能化妆，也不能跟朋友一起聚餐。如果要，则一定要找他一起去。他希望我只要有空的时间，都尽量跟他一起度过。如果我不按照他的方式做，他就会对我发怒，认为我不够重视他，不像他这么爱我。
“他的发怒是很可怕的，有时候甚至会对着墙壁捶到手流血，或是不管场合地对我大吼大叫，让我觉得自己很糟糕。
“但是发怒之后，如果我答应他，按照他的方式去做，他又会变回温柔的样子，对我很好、嘘寒问暖……
“但其实我一直都很害怕他的情绪，不知道他什么时候又会‘爆炸’，因此，我只好尽量按照他想要的去做，随时随地去注意他情绪爆发的预兆，避免刺激他。这场恋爱，我谈得好累，后来想到他，都只觉得害怕而已……”

以上这些例子，你是否感到熟悉？在你的日常生活中，是否时常出现这样的场景？你是否感觉到，你的生活，总是得先处理、应付别人的需求，以至于必须忽略自己的需求与感受？
那如果不这么做呢？
如果不这么做，对方是否就会用一些话、方式责怪你，让你感觉到挫败或罪恶，甚至觉得自己很糟糕；然后，你将深陷在这些情绪中动弹不得，像是被黏在蜘蛛网上的昆虫一样？
你的人生，都在满足别人吗？
试着问问自己这个问题，如果答案是肯定的，那么再问问自己：
“发生了什么事，让我愿意拿我的人生去满足别人？”
当你开始问自己这个问题时，或许，你会慢慢发现，发生在你与别人之间的互动样貌，似乎愈来愈清晰；你愈来愈看得清楚，你们之间的互动，好像对方总是当负责“要求”你的人，而你是负责“满足”他的人。如果不满足他，似乎就会有不好的事情发生。
如果你发现了以上的描述，与你和身边的人互动十分相像。那么，你很可能已经陷入了“情绪勒索”的循环之中。

什么是“情绪勒索”？
“情绪勒索”（Emotional Blackmail）是知名心理学家苏珊 · 佛沃在《情绪勒索》一书中提出的概念。“情绪勒索”常见于许多人际关系中，包含职场、亲子、夫妻、朋友等。
情绪勒索者可能在有意识或无意识中，使用要求、威胁、施压、沉默等直接或间接的“勒索”手段，让被勒索者产生各种负面情绪，例如挫败感、罪恶感、恐惧感……这些感受就会在被勒索者的内心发酵并造成伤害；为了减少这些不舒服的感受，被勒索者可能会顺服对方的要求，长久下来，形成了一个恶性循环，被勒索者让勒索者以此手段控制、左右了自己的所有决定与行为，失去了“为自己做主”的自由与能力；最终，被勒索者的“自我”就在这过程中消耗殆尽，直到其心力一滴不剩为止。
在我开始从事心理咨商实务工作后，时常遇到有情绪困扰的案主前来求助。当我陪案主一起检视自我的情绪状况时，时常会发现，案主或许正处在一段权力相当不平等的关系中；可能案主身边的重要他人，正好是一位情绪勒索者，而对方与案主都不知道。
一旦与案主开始讨论，对情况抽丝剥茧，使其慢慢发现自己的情绪困扰与压力，其实是来自特定的一段关系中时，有些案主会觉得相当意外：
“怎么会这样呢？他其实也对我很好／很照顾我／很爱我，难道他不在乎我吗？为什么他要勒索我？而为什么我们都没有发现？”
对啊，“情绪勒索”，听起来是如此不舒服的互动关系。“勒索”这种行为，不就应该是“勒索者毫不在乎被勒索者的心情，只一味地要求被勒索者满足自己欲望”的行为吗？为什么会出现在对我们相当重要的关系中？
而且最可怕的是，好像，我们双方都没有明显感觉到问题所在。为什么会这样呢？为什么我们不会察觉这个问题互动，而做一些调整呢？
更重要的是：这种互动，是怎么开始的？
“如果我被‘勒索’，我应该会感觉得到，而且勒索我的人，应该是个不在乎我死活的人。就像电影里的勒索犯一样，只在乎自己有没有得到自己想要的，而不管对方死活。可是现实生活中，这个情绪勒索者，是对我很重要的人……他怎么会对我做这种事，难道他是故意的？他不在乎我吗？”
当你看了“情绪勒索”的定义，检视自己与重要他人的关系，发现符合以上陈述时，或许你会心生疑窦：难道对方不在乎我吗？不爱我吗？他是故意的吗？就是想让我痛苦吗？
实际上，有时身为一个情绪勒索者，他并非有意识地进行着“情绪勒索”的行为，而是在面对自己的需求时，他习惯使用这样的方式去达到自己的目的。
他或许没有发现，这对你而言是不舒服的；甚至，他在面对“需求没办法被满足”的恐惧中，可能就会张牙舞爪，想要捍卫自己的权益，而无任何余裕去注意到你的感受与需求。
但相对地，之所以能够开始“情绪勒索循环”，也代表你愿意接受情绪勒索者的勒索手段；你愿意提供你的资源，以满足他的需求，借此安抚你心中的不安，换取内心暂时的平静。
不要忘记：唯有你接受勒索，这场交易才会成功。
所以，如果你身处在一段情绪勒索的关系中，你需要先看清这段互动关系的样貌，了解这个互动怎么开始，怎么持续，你们又在这段关系中扮演什么角色。那并非代表你该把过错怪在对方身上，或认为对方就是故意要让你不好过；而是让你发现：对方究竟使用了什么方式，让你心生不安，以至于勉强自己配合对方，期盼因此内心能重新获得平静？

怎么使用这本书？
在我的工作与生活经验中，我发现，“情绪勒索”是人与人互动中常见的问题行为，却不容易被当事人察觉。因此在书中的第一部分，我们将讨论情绪勒索的样貌，让大家了解情绪勒索是如何运作，以及如何在我们的内心造成
影响。
了解情绪勒索如何运作之后，你或许会想知道更多，想知道：“为什么我会成为被勒索的对象？”那么，更进一步地探讨我们内心发生了什么事，使我们容易掉入情绪勒索的循环中，就成为第二部分的重点。
当然，此书的最终目的，是希望让大家能了解情绪勒索的影响，并且辨识情绪勒索，以有效摆脱情绪勒索的循环。因此在第三部分，书中将分享一些摆脱情绪勒索，建立情绪界限的小技巧，让你能因此获得信心，勇敢面对情绪勒索者，以夺回你的人生掌控权。

商品介绍：

书名：《情绪勒索》
作者: 周慕姿
出版社: 译林出版社
副标题: 那些在伴侣、亲子、职场间，最让人窒息的相处
出版年: 2018-6
页数: 244
装帧: 平装
ISBN: 9787544773812