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虽然我们常说与孩子玩游戏，要放下身份。
但作为成人，我们就算有意识要与孩子建立平等的关系，
偶尔也会摆脱不了自己的习惯，喜欢在游戏中扮演带领者。
你可能会说：不！我是在引导他。
如果游戏是孩子的天性，为什么不是他引导你呢？
先说说我自己的经验，
在玩游戏时，我会试图引导孩子，
但结果往往与目标南辕北撤。
因为我忘了，更多时候我需要当个“跟随者”。
孩子需要的不是专家，而是“跟班”。
当然，这里的跟班不是否定游戏治疗者/游戏培训员的带领，
我所谓的跟班其实就是这些专家常做的 - 跟随孩子。
举个例子，过去在幼儿园教学时，
孩子会自成一圈，在圈子里自己玩起游戏，
他们偶尔会提着想象的物品，来到你面前问你：
“你要的是面包还是汉堡包？”
我们大多数都会配合孩子，选择一种食物，
然后他们会假装煮好，假装送餐给你，你也会配合。
这样是我们常有的应对，
我们配合孩子的规则，扮演某种人物。
这样很好，你愿意配合孩子。
那你能不能从配合再往前一些，就是学习跟随孩子。
如果你曾经“阅读”过孩子玩游戏，你会知道，
对孩子而言，每件事，包括掷骰子、玩积木、丢玩具等，
都是一种沟通的信号，
偏偏大部分孩子都不会主动和你解释这些信号的含义。
陪孩子玩游戏，我们要学习说：“好啊！”，
然后做任何他们想做的事。
记住，是任何他们想做的事。
在这个部分，我不是提倡不顾后果，
游戏里规则和界限是必须的，
孩子需要大人的监督和帮助来做任何事。
这里说的跟随孩子，是每次孩子想要做一件事时；
或是孩子玩游戏举棋不定，想了很久，最后做了一个很糟糕的决定时；
我建议你尝试热情回应：
“嘿，这样很酷，我怎么没想过？我们来试试看！”
而不是，“都跟你说这里你一定输掉，不信你自己看！”
孩子就会赌气，宁愿输给你看，这真的不是你的目的。
你要相信每个孩子都有能力面对问题，
他们可能出乎你意料之外，找出更好的解决之道，
而这个过程他们为自己的想法思考，
你成为了最单纯的“跟随者”。
游戏中的“跟随者”，也可以适当为自己表达感受，
但你的表达可以变得不那么大人，如：
“求求你～～我都那么可怜了，你还要我这样吗？”
你不喜欢，你是可以表达的。
你还会发现，当你勇敢表达自己不喜欢，
孩子往往会觉得有趣，故意倒过来弄你，欺负你；
全都因为你活过来了！
你勉强自己陪他们玩一些自己觉得无聊和无趣的游戏，
最后自己不是打瞌睡，就是在一旁刷手机。
这样，他才会真正感觉不好啊！
跟随孩子，不是没有了自己，也不是把自己表现出多么优秀。
是你选择让孩子真正地去表达与展现自己。
如果你真的做到了，你会发现，
就算你在游戏中做的常常不符合他们心中的规定，
他们还会吵着和你一起游戏。
因为他们的抗议，是告诉你他们需要什么，
而你理解了他们某种深层的感受。
